Встреча новых русских. Каждый привёл с собой громадину охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его тогда с собой таскаешь?
- (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

- Что таое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов.
- О'кей!

- Петя! Ты прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил и Анна Каренина Муму под поезд бросила...

В походе:
-Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
-Так точно, товарищ сержант!
-Что именно?
-Все самое лучшее - силу, ловкость, смелость, упорство!

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

На Марсе тоже была жизнь... пока туда не принес демократию американский
марсоход...

Британские ученые выяснили,что улитки размножаются гораздо быстрее,если им не мешают британские ученые

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и ламборджини. Прибывшие гаишники два часа фоткались.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.
Трут ее и в облаке лилового дыма появляется Джин.
Джин говорит:
- Обычно, я выполняю только три желания, поэтому каждый из вас может загадать только
по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Багамы... мчусь на скутере... прямо сейчас!
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису.
Гавайи... расслабляюсь на пляже с очаровательной массажисткой...
Пуфф! Исчезает.
Начальник:
- А я... ЧТОБЫ ЭТИ ДВОЕ БЫЛИ В ОФИСЕ ПОСЛЕ ОБЕДА!!!

Мораль: ДАЙ НАЧАЛЬНИКУ ВЫСКАЗАТЬСЯ ПЕРВЫМ!

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная! "
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная! "
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!

Приходит блондинка в фирму устраиваться на работу.
- Здраствуйте, я-Маша. Вы не поверите, я печатаю со скоростью 2200 знаков в минуту! Правда такая фигня получается...

Вьетнамец в России заходит голодный в кафе.
По русски говорить не умеет, а кушать хочатся.
Рядом студент заказывает чай.Вьтнамец повторяет за ним : -"Цай", получает стакан чая.Но этим сыт не будешь.Тут кто-то рядом заказывает макароны по флотски.
Вьетнамец :-"мркло п флоци"
Официант:-Что?
Вьетнамец:-"мркло п флоци"
-Что?
Вьетнамец ,обреченно, -:" Цай ".

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

.. А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

Сидит наркоман, семечки щелкает. Тут одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке:
- Сюда иди!!!!
- ...
- Иди сюда, я сказал!!!
- ...
- Не поняла что сказал? Сюда иди!!!
- ...
Достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол:
- Приведите мне её!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди убери за собой!!!

ЖИЛ-БЫЛ НА СВЕТЕ ОДИН МАЛЬЧИК, КОТОРЫЙ УЖАСНО БОЯЛСЯ ТЕМНОТЫ.
ПОЭТОМУ КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ОН МОРГАЛ, ОН ТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ...
- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Вовочка приходит в школу с разбитай губой:
Ребята спрашивают: Вовочка что у тебя с губой
Вовочка: Оса села
Ребята: А чё не отогнал?
Вовочка: Не успел папа её Веслом убил!

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
НР долго рассматривает чиновника, тот - его.
НР недоумённо:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я вам ещё могу сказать?
НР:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

И вот еще:
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты дурак. Более того - ты дурак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?»
На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая св*л*чь опять стырила лампочку?»

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА..БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА .. БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за..бала, Дмитрий Иванович.А ИЗАБЕЛЛА!!!

Очнулся Штирлиц в камере. Лежит и не может вспомнить, что произошло. "Ладно, - думает, - зайдут наши, скажу, что Исаев, зайдут немцы, скажу, что Штирлиц".
Заходит милиционер и говорит:
- Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!

И на злобу дня (взято с bash.org):

ждем новостей
"Грузия заявляет что сбила российский вертолет"
"Грузия заявляет что отразила атаку русской армии"
"Грузия заявляет что успешно сржается с марсианами"
"Грузия заявляет что их межгалактическая армия успешшно освободила млечный путь"

16:00 Совбез Грузии заявил, что объявит войну России, если информация о вводе российских танков в Южную Осетию подтвердится.
16:14 Российские танки вошли в Цхинвали
16:40 В Цхинвали прекратились бои
16:58 МИД Грузии попросил мировое сообщество спасти страну от России

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

Добавлено (03-Мар-2010, 9:59:12 PM)
---------------------------------------------
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...