Анекдоты - Солнечный город

Дата: Пятница, 14-Июл-2006, 1:04:04 PM | Сообщение # 1

Клерк

Группа: Долгожители

Сообщений: 487

Репутация: 9

Статус:

(Я не поняла, куда это писать...Под разделом написано про юмор, если что-то не так, то уж простите)
Короче, начну пожалуй...
*Простите, инегда могут проскальзывать пошлятенькие:)
Гена с Чебурашкой живут на 100-ом этаже...
Купили пианино,а в лифт оно не пролазеет и пришлось им нести его по лестнице.
На 50-ом этаже Чебурашка:
-Гена, мне кое-сто тебе сказать надо...
-Молчи, Чебурашка
На 99-ом:
-Ген, ну дай скажу.
-Ну что?
-Гена, а мы не в тот подъезд зашли
В следующем подъезде на 50-ом этаже:
-Гена, мне сказать кое-что надо
-Молчи
На 99-ом:
-Ну Ген, дай скажу
-Ну что???
-Гена, а я пошутил:)))

Добавлено (2006-07-14, 1:00:16)
---------------------------------------------
Как найти Площадь Ленина???...
Длину Ленина умножить на его ширину:)))

Добавлено (2006-07-14, 1:04:04)
---------------------------------------------
Разговаривают 2 собаки.
Одна другой говорит:
-Шла по лесу с хозином(у хозяина ружья с собой не было) и тут из-за кустов вываливает медведь.Ну так я как кинусь ему на шею...
-ТЫ не побоялась прыгнуть такому зверю на шею???
-На какого зверя???Хозяину на шею и заору:"Бежим, придурок!!!!"

Не стой на пути...
Прости, я хочу уйти,
Уйти отсюда
Что? Достала?
Прости, не буду...
Отойди.. Высоко?
Да, но кому легко?
Буду жалеть, захочу потом жить
А сейчас - нет
Нет возможности так любить
Кого ценить? Любовь, разлуку?
Нет, жизнь такая штука
И я не понимаю её...
Кому-то прекрасна, но это не моё

Дата: Пятница, 14-Июл-2006, 1:23:24 PM | Сообщение # 2

Та ещё штучка

Группа: Долгожители

Сообщений: 1030

Репутация: 24

Статус:

Одножды Карлсон одел штаны наизнанку...
так и появилась мясорубка....((((=

<Hello! My name is Toy.
U dont care?
Me too.>

В нашей культуре мы чувствуем себя более уютно,
видя двоих мужчин, держащих ружья,
чем если они держат друг друга за руки...

Crack

Дата: Суббота, 15-Июл-2006, 1:05:52 AM | Сообщение # 3

Разносчик пиццы

Группа: Прижившиеся

Сообщений: 396

Репутация: 17

Статус:

Мамочка дочке говорит:
- Сходи доченька за сметаной, на тебе бедончек.
- Хорошо я пойду!
Приходит девочка в магазин и говорит:
- Момочка мне сказала купить смитуну.
Наливает продавщица сметану и говорит:
- А мамочка тебе не сказала про деньги?
- А они зеленые были?
- Да
- Тогда они в бедоне

В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые
последние.
- Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей.
- Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Объявление в газете:
"Меняю комнатную собачку на двухкомнатную..."

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!..

Товарищи велосипедисты! Будьте осторожны у мест, откуда появляются дети!

Посадил дед репку. Бежала мышка, увидела - давай тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может.
Бежала кошка, схватилась за мышку - не могут вытянуть. И т. д... Шел дед, схватился за бабку.
Тянули-тянули, и порвали мышку... sad

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священик?
- Нет, боксер.

Настоящая любовь не та,что выносит долгие годы
разлуки,а та,что выдерживает долгие годы близости

Дата: Понедельник, 17-Июл-2006, 3:01:33 PM | Сообщение # 4

Клерк

Группа: Долгожители

Сообщений: 487

Репутация: 9

Статус:

***
Всю ночь стоял на посту гаишник...
Под утро, засыпая, ненароком останавливает"жигули".
Представился, хотел извиниться и отпустить, как вдруг слышит:
-Ой, у меня прав нет...То есть есть, но дома...
-(жена)Да не слушайте вы его!Спъяну что попало скажет...
-(тёща)так и знала, что на ворованной машине остановят...
-(из багажника высовывается голова)Чё, скоро приедем, нет???
***
Вечером муж заготовил наживку, приготовил удочку, проверил сети и лёг спать.
Ночью жена встала, порвала сети, выбросила наживку, сломала удочку и спокойно легла спать - жить ей оставалось ровно 3 часа.....
***
Лежит жена с любовником, слышит, приехал муж....Спрятала любовника в шкаф.
Сидел он там, сидел..К вечкру решил выйти, одел шубу и пошёл...
Муж увидел его и спрашивает:
-Ты кто???
-я???...Моль.
-А чё в шубе?
-Дома съем.
***
Вы ещё не прислали нам 5 упаковок от куриных кбиков"Маги"???Так присылайте скорее - нам оборачивать не во что!!!!
***
-Девушка, что вы делайте сегодня вечером???
-Замуж выхожу...
-М-м-м-м-м-м.....А потом???
***
Сидит мужик в тюрьме и думает:
"Нафиг здесь решётка???Какой дурак сюда полезет???"
***
Дорогая, ты выйдешь за меня замуж???
-Ага, а чё за тебя ещё сделать???
***
-Здравствуйте, можно заказать у вас столик???
-Можно..Стулья заказывайте???
***
Останавливает гаишник мужика:
-Права и страховку.
-Пожалуйтса...
(сзади слышится детский голосок)
-Папа, а где козлики???
***
Невеста спрашивает жениха:
-Куришь?
-нет
-Пьёшь???
-нет
-В карты играешь???
-нет
-Значит у тебя нет недостатков???
-один есть-люблю приврать
***
вышел колобок из бани:
-ТьфУ,ЧЁРТ,опять голову забыл помыть....
***
Прочитав 4 тома "Войны и мира",дети сожалеют, что на дуэли был убит Пушкин, а не Толстой...
***
В магазине,бабушка:
-Доченька, а рыбка свежя???
-Да
-Нет, ну свежая???
-Да-да
-Так свежая или нет???
-Бабусь, ты же видишь, что живая, значит свежая...
-Эх, доченька, я тож живая...
***
В школе(учительница):
Дети, кем у вас работают родители и хватает ли вам на жизнь???
Встаёт Петя:
-Мой папа работает гаишником и нам вполне хватает на жизнь.
Встаёт Вовочка:
-А мой папа работает дальнобойщиком и если бы не гаишники, нам бы тоже хватало на жизнь!!!!
***
-Вам надоело видеть микробов на вашем унитазе???А представтье, что они видят каждый день??? wacko

Добавлено (2006-07-17, 3:01:33)
---------------------------------------------
Сидит муж с женой и смотртит ужастики...
Жена как закричит:
-ой, мама!!!
-Тёща??А чё, похоже
***
Курица снесла яйцо в 10 кг...
Подбегаю репортёры
-как вам это удалось???
-Секрет
-Что собираетесь делать дальше???
-снести яйцо в 15 кг!!!!
Подбегают к петуху:
-Как вам это удалось?
-Секрет.
-Что будете делать дальше???
-Я???Пойду набью морду страусу...
***
Новая эпидемия птичьего гриппа!!!
Страусы чихают в песок!!!
Кроты в панике!!!
***
Приходит мужик в бар что на 100 этаже, сел к мужику в чёрном...
Выпили,мужик(в чёрном)и говорит:
-За окном такой ветер, что ты даж летать можешь...
-Да ну
-Да...Хочешь, проверь.
-Не, ты 1-ый...
Мужик бросился и взлетел...Полетал и залетел обратно:
-А теперь ты.
Мужик бросился вниз и полетел с бешенными криками...
Подходит бармен:
-Ну и сволочь же ты Бэтмэн, когда выпивший...

Дата: Понедельник, 17-Июл-2006, 3:45:05 PM | Сообщение # 5

Дворник

Группа: Пользователи

Сообщений: 87

Репутация: 1

Статус:

приходит мальчик, в магазин и говорит:
-Дайте мне 2 кг конфет и 200 г картошки

Твой враг в пыли, жалок и слаб,
Загнонный зверь, раненный раб.
И выбил искры, из серых камней,
Меч гладиатора, КОЛИЗЕЙ!

Дата: Понедельник, 17-Июл-2006, 5:01:28 PM | Сообщение # 6

Клерк

Группа: Долгожители

Сообщений: 487

Репутация: 9

Статус:

***
Идёт пъяный по дороге и спрашивает:
-ПАростите, а хде здесь пАротивоположная сторонА??
Ему показывают на тротуар через дорогу
-Странно, там говорят, что тут...
***
-Я встречал Новый год в Индии
-А я В Америке
-а я с вами, только не напивался и не курил
***
Простите, пошлятенький:
Звонок по телефону(Вовочка):
-Аллё!
-А Наташа у вас?
-Да, но у неё сейчас занят рот, когда я закончу, она вам перезвонит...
И говорит родителям:
-не туда попали:)
***
-Наташа, сколько раз мы тебе говорили, что тебе нельзя гулять ночью с Вовочкой!
-Да мы и не гуляли....
***
Мужик останавливает машину:
-Далеко ли до Таллина???
-нет
(через полчаса)
-Далеко ещё????
-теперь далеко:))))
***
-чё будешь жене на 8-ое марта дарить????
-А когда у неё 8-ое марта???
***
Едет в машине блондинка и слушает радио:
-Вы находитесь на 101.8 и слушайте Love radio
-Откуда они знают???

подразумевание мата запрещено!

Сообщение отредактировал PrettyMonster - Суббота, 11-Ноя-2006, 5:59:51 PM

Crack

Дата: Понедельник, 17-Июл-2006, 5:24:48 PM | Сообщение # 7

Разносчик пиццы

Группа: Прижившиеся

Сообщений: 396

Репутация: 17

Статус:

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Вини?
- Мёд.
- А, что-то мед у тебя какой-то странный.
- Так я его уже пятый раз ем.

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а
там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает
и возвращает в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых персонал заботливый. - прим.). Через
некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его
подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Великий вождь "Большой Дручок" поехал на политическую стажировку в Англию. Через два месяца он возвращается в свою родную Африку,
вызывает колдуна к себе и говорит:
- Я видел в Лондоне великих колдунов! 22 совсем молодых, пестро одетых колдунов встречаются на большом поле и как сумасшедшие
гоняются за кожаным шаром! И представь себе, не прошло и десяти минут, как пошел сильный дождь!

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по
телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

ЮМОР:
Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.

В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по
лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

Хотел бы я тебя послать... но ты там и так безвылазно сидишь...

Настоящая любовь не та,что выносит долгие годы
разлуки,а та,что выдерживает долгие годы близости

Дата: Понедельник, 17-Июл-2006, 7:01:50 PM | Сообщение # 8

Клерк

Группа: Долгожители

Сообщений: 487

Репутация: 9

Статус:

***
Приходит пъяный муж домой, жена:
-Где ты был???
-На кладбище.
-Ах, кто умер?
-Ты не представляешь, там все умерли!!!
***
Проехал свещенник на жёлтый, останавливает его гаишник:
-Штраф сейчас вам выпишу.
-не надо, Бог со мной
-А, тогда выпишу ещё один, за то, что вы вдвоём ехали на одноместном велосипеде
!!!
***
Ползут 2-ое пъяных по железной дороге,один другому:
-чё-то лестница неудобная...
-Ага, широкая чё-то
-Ничё, вон лифт едёт...
***
Папа, что такое филиал???
вот видишь горшок?
Да
Это филиал унитаза.
***
Очередь в туалете, забегает мужик в туалет и орёт:
-Товарищи, пропустите без очереди!!!Товарищи,товарищи, товарищи...
Эх, товарищи...

Дата: Понедельник, 17-Июл-2006, 7:05:29 PM | Сообщение # 9

Дворник

Группа: Пользователи

Сообщений: 87

Репутация: 1

Статус:

Жена - мужу:
-Тебе понравился обед?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

Добавлено (2006-07-17, 7:05:29)
---------------------------------------------
- Доктор, Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий.

Дата: Понедельник, 17-Июл-2006, 7:21:08 PM | Сообщение # 10

Клерк

Группа: Долгожители

Сообщений: 487

Репутация: 9

Статус:

Перед входом в рай мужика спрашивают:
-Что хорошего вы сделали???
-Я спас девушку - она шла и вдруг к ней пристали парни, я её и спас...
-Когда это было???
-5 минут назад

Дата: Понедельник, 17-Июл-2006, 10:11:50 PM | Сообщение # 11

Дворник

Группа: Пользователи

Сообщений: 87

Репутация: 1

Статус:

-Доктор,доктор,мои руки ужасно трясуться.
-Пьете много?
-Нет, в основном проливаю.

Дата: Понедельник, 17-Июл-2006, 10:32:14 PM | Сообщение # 12

Та ещё штучка

Группа: Долгожители

Сообщений: 1030

Репутация: 24

Статус:

В общаге:
- Вась, давай какое-нибудь животное заведём!
- Давай, а какое?
- Ну, давай свинью что ли?
- Да ты чё, вонь, грязь!
- Да, я думаю, привыкнет!

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

<Hello! My name is Toy.
U dont care?
Me too.>

Дата: Вторник, 18-Июл-2006, 10:00:57 AM | Сообщение # 13

Дворник

Группа: Пользователи

Сообщений: 87

Репутация: 1

Статус:

Цистерна - это цилиндр с привареннойк нему дыркой.

Дата: Вторник, 25-Июл-2006, 12:52:47 PM | Сообщение # 14

Та ещё штучка

Группа: Долгожители

Сообщений: 1030

Репутация: 24

Статус:

Сидит блондинка, смотрит на облака.
Вдруг слышит голос в голове и спрашивает "Кто там?"
Это я червь мозгоед. А что ты там делаеш?!
Голодаю.

<Hello! My name is Toy.
U dont care?
Me too.>

Ромашка

Дата: Воскресенье, 30-Июл-2006, 8:36:02 PM | Сообщение # 15

Дворник

Группа: Пользователи

Сообщений: 63

Репутация: 3

Статус:

Если у девушки ноги от ушей....то красавица..то модель..а если уши от ног..то чебурашка???

Жизнь тасует нас, как карты,
и только случайно, и то не надолго,
мы попадаем на свое место.